六白の年。

こんばんは。

二月ももう真ん中。

二月になってから、

ほぼほぼボーっとすることもできず、忙しく過ごしておりました。

いや本当に寝る暇もないくらい。

寝てるんだけどね。(笑)

休みの日は、お爺ちゃん家行ってトイレ掃除と、二階の掃除機やって。

それ以外はしてないな。

あ、ご飯があればお爺ちゃんと一緒に作ってる。

いまお祖母ちゃんは大腿骨の手術をして入院してるから、

いまお爺ちゃん一人なんだよね。

家事とかはちゃんとやって規則正しい生活は維持してるらしいけど、

もう80のおじい様だから、無理はきかないみたい。

一人で洗濯もやってララちゃんの散歩も行ってだと

少し大変だよね。

ララちゃんがいるからまだ散歩とか行って

体は動かしてるけど、、

まあ、でも

お爺ちゃんもお祖母ちゃんも強いよな。本当にそう思う。

自分にも厳しいしあまり甘えないし。

でも何となくお祖母ちゃんがいないことによって

お爺ちゃんには確かにお祖母ちゃんが必要なんだなと思った。

人の存在感はやっぱり大きい。

私も豆を実家に預けてたけど、

豆がいないと家の掃除しようと思わなかったし、帰ってきた後の存在感の大きさに改めて気づいた。

私はお爺ちゃんもお父さんも

なんで再婚なんかしたんだろうと心の中で思っていた。

でも自分にはないものを相手が持っていて、

それが二人で成り立っているんだなと思うと

確かに相手という存在感は大事なのかもしれない。

なるほどな。

それと同時に羨ましくも思った。

なんでいまこの26で結婚や恋人同士がいる人もいるのに

私はいないのかなとか思ったりしてさ。

これはタイミングなのかそれともまだ時期じゃないのだろうか。

きっとそうだろうな。

そのあたりはいまだに前向きに考えることはできないな。

新しい趣味でもさがそっ。

新年☆彡

２月になりました。

改めて、また新しい年が明けた。

新年あけましておめでとうございます。

六白の年がやってきた。

私の年でもある。

さあどんな年なんだろう。

自分の年だから楽しみでもある。

2月2日から大きく私も変わった気がする。

仕事の立ち位置も変わった。

中の仕事をやれと言われた。

私にとって結構ラッキーな仕事内容だった。

客と会わなくて済む、面倒な日程決めも院長との相談もしなくていい

心が気楽にもなったしやりやすくもなった。

まあまだ院長との決め事はあるけれど、これから頑張ろうかな。

あ、でもほかの仕事探さなきゃな。

ちゃんとやらなきゃな。

明けましておめでとうございます。

今年2021年も宜しくお願い致します。

一年って早かったです。

まだ今年の目標をちゃんと決めてませんでした。

今年はどうしようかな。。。。

2020年は、

四月から落ちてしまい静岡に来ましたが

今までも結構ボロボロだった気がする、、

祖父母の家に居候してみたけど、

結局うまく最後までいかんかったし、一人暮らしになって

だらしなくなって職場もうまくいかなくなってしまったし、、

なんだか私がだらしなくなって磨きを怠ると

当然のようにうまくいかなくなるんだよね、、

一人暮らしも一瞬油断すると

やらなくなってしまうし、せっかくがいつも台無しになる。

自分を自分自身を見張るって

結構私にとっては難しいわ、確かに。

ある意味自由だし、ある意味何でも出来るし。

今の暮らしは確かに家賃も安いほうだし、住みやすいから

頑張らないとちゃんと。

そこの等価交換を

ちゃんと考えていなかったから

院長に辞めてもいいだなんて言われちゃうんだろうな。。。

院長とは、ちゃんとコミュニケーションが取れなかった。

今もそうだけど、院長はなんだか特殊だからいちいち難しい。

次考えるとしたら、病院は辞めようかな、、、

でも私が見つめないといけないところは

確かにどこの職場に行っても揉めると思う。。

こうやってまた失敗をうむしね。

もっと自分に自信をつけたい。

一度は成功させたい。

人生の中でちゃんと成功した経験をしたい。

そのためにはコツコツ積み上げていかないとね。

男なんて漁ってる暇なんかなかったわｗｗｗ

もっと冷静に考えればやることがあったな。

今年は頑張ろう。

ちゃんと自分を見つめて人生がうまくいくように。

じゃね。

気持ちが落ちついた。

数日、小さなことで気にして病み気味だった。

マイナスの事しか考えられない、、、

急に来るから自分でも支えきれなくて

まぢで病んだ。

仕事も小さいことでも

もう駄目だった。

立ち直りもなかなか出来なくて困った。

何だろう、

生理前って気分が病み気味になって、やる気もなくなる。。

自炊もしたくなくなるし、すぐにお腹空く。

我慢出来ないくらいに。

あとは、眠気がやばくなる。

本当に、毎月来ることだからどうにかしなくちゃな。

ってことできましたよ、女の子の日。

まだ気持ちは楽になってる。

とりあえず、恋愛のことは一旦置いておくことにして

自分の磨きの時間に使いたいと思う。

明日東京行くし、

運は勝手についていくものだから

そこを頑張らんとな。

もう少し、真剣に頑張ろう。

もう少し続けられるように頑張ろう。

もう少し、自分に負けない自分になろう。

未来のために。

未来が明るく笑えるように。

さて、頑張ろう！

だいぶ。

だいぶ彼の好きなものが移っている。

好きな音楽、好きな食べ物。

今日はキムチ丼と別でキムチ無意識に買ってた自分見て

結構焦った(笑)

でも、同時になんだか嬉しかった(*ﾉωﾉ)

彼が辛い食べ物が好きだから、

ここまで辛いの買ったの初めて(笑)

音楽も彼が聞いているのを聞くと

なんだか親近感湧いてきて、なんだか嬉しくなる。

誰かを好きになるってこうゆうことだよな。

なかなかスイッチ入らなかったけど、

きっとそうだと思う。

ほかの男が全然興味が湧かない。

いやー、久々だな。

依存しないように頑張らなきゃ。(笑)

依存症だから、私。

あとは、冷めないように。

今回ばかりは失敗したくないんだよな。

人を傷つけるのはごめんだ。

だから、与えてもらうばかりではなく与えることも覚えなきゃ。

今回ばかりは大事にしたい。

付き合えなくても、一緒にいる限りは大事にしたい。

そう思う。

不安もあるけどね。

よし、頑張ろう。

仕事の悩みも聞いてもらってスッキリしたのが事実。

頑張ろうと思えたしね。

私も頑張ろう。

じゃあまたね。

そうそう。

勤労感謝の日に

浜松巡りに行ってきた。

これは浜松城。

中には入らなかったけれど、立派だった。

うなぎパイファクトリー。

うなぎパイの工場だね。

制作を見に行ってきた。

つぎは砂丘。

名前は忘れたけど、広い砂丘だった。

楽しかった。

その奥にも海が見えた。

後ろから撮ってもらったわたし。

まぢで気持ちよかった。

1番スッキリして良かった気がする！

その後は温泉行った！

気持ち良くて眠りたかったけど、

結構充実した一日だった！

ゆうくんありがとう∩^ω^∩

仕事では結構ストレスで

あんまり考えたくないほど嫌になってる。

これほど充実した1日だったのに

曲に歪んでいる院長見てると苦痛で仕方がない。

明日仕事行きたくないな、、、

いちいち突っかからないでほしい。

出来てないところを私に言わないで欲しい。

一回死ねって思う。

ん、、、

結構ガチで

自分の気持ちに気づいてきた、、

好きだな。

一緒にいたいな。

もし福岡に行ったとしても離れたくはないな。

向こうはどう思ってるのか

全然声に出してくれへん。

何か不安にさせてるのかもしれない。

今まで恋をする中で

あまり、自分から努力をしていこうだなんて思った事なかったけど

いい関係であるためには確かに向上心は大事だよな。

好きな人のために、

その人のもっと特別になるために

みんな必死で努力をしようとするんだ。

私も、

飽きられないように続けられるように

その人の特別でありたいから

少し頑張っていきたい。

多分、これが恋であり

これから築いていきたい愛なのかな、、、

もう少し頑張ろうと思う！